Multi Fap #2 out now


Intervista al misterioso insider Nintendo
Le malefatte del Mushroom Kingdom
Oltre la tastiera il nulla: Il Nintendaro
Recensione in un fiato: Super Mario Galaxy



Nessuno ci credeva, nemmeno tuamadre.
Nonostante lo scetticismo, noi due decerebrati siamo riusciti nell'improbo compito di creare una seconda puntata con un ritardo di sole due settimane sulla tabella di marcia.

Ne è valsa la pena, come disse un famoso costipato dopo una cacata di sei ore.

Potete gustarvi l'immondo pasto in streaming dal nostro fido player, da itunes e financo scaricandolo da filefront.

E domani uno speciale Natalizio, nel caso ci rimanga voglia.

L'Ego di cui non sentivi il bisogno.

Annunciato da ormai un annetto, Fable 2, seguito ufficiale dei problemi emotivi di Molineaux, si prospetta come il più grande ammasso informe di pathos mai realizzato.
Potremmo infatti: sparare alle gambe di un fedelissimo cane per poi abbandonarlo al suo destino, acquistare armi da fuoco anacronisticamente decontestualizzate ( spara spara bimbominchia anyone? ) e ripercorrere il fantastico sistema morale da oratorio.

Caro Molineaux, io ricordo le tue promesse, sono marchiate a fuoco negli speciali di Edge [tra le altre cose mi sei costato 15e al mese NdA].

Project Ego nasceva con lo scopo di creare la materia e venderle un appartamento in periferia con un mutuo vantaggioso: ogni azione avrebbe avuto ripercussioni su un mondo dinamico e flessibile senza alcuna sorta di limite/barriera.

Molineaux, non contento, incalzava con affermazioni ancora più sensazionali: «Immaginate di tagliare un albero, ecco, lo potrete vedere crescere di nuovo fino alla sua morte».
Oppure: «Aggredendo qualcuno c'è la possibilità che torni negli anni per vendicarsi, e se fosse deceduto, un familiare per reclamare la vostra vita».

L'ultima volta che ho avuto modo di controllare gli alberi nel primo Fable non erano interagibili - non che io abbia mai "interagito" con un albero in vita mia -, l'omicidio al massimo suscitava urletti tra le donnine più impressionabili del paese e il complesso mondo saturo di scelte si era ridotto a un tozzo di pane stantio autografato da Bossi.

Dopo una cinquantina di ore di gioco posso finalmente confermare la mia tesi:
Molineaux non ha i capelli per davvero, non è un trucco per sviare la massa dalle sue cazzate.


Vorrei anche soffermarmi sul profilo psicologico di Molineaux, cosa avrà mai portato il nostro caro inglesino a una divisione così netta tra il "bene" ed il "male", fra l'altro già presente nell'altro titolo Lionhead Black and white (fantasia)?
La colpa è del clero, non può essere altro che il lavoro di un prete di ultima categoria. Non trovo altra spiegazione razionale.
Nonostante il termine Ego permetta di lavorare su infinite sfaccettature, lui ha scelto l'otto per mille.
Concepire l'"Essere" come due banalissime strade distinte, incapaci di collidere e mischiarsi, non è riduttivo; è materiale per un libro di Dan Brown.

Chi ha stabilito che devo salvare il mondo? Perchè devo scegliere tra la morte di un innocente o una lauta ricompensa e due carezze? Come mai un piccolo esilio di due minuti è capace di lavare ogni mia malefatta per sempre?

Molineaux, mi preoccupi.
Chiudo con un video che mi ha toccato personalmente, è questo il pathos di cui parlavo prima.



Posso solo immaginare un somiglianza tra le promesse su Fable e il suo matrimonio.

Lo strenuo lottatore di remix da matrimoni.

Devo realizzare una sigla, devo, non ci sono scuse.



Cerco il midi, non trovo il midi.

Cerco ancora, lo trovo.


Il programma non lo apre.


Cerco un altro programma.



Non lo trovo.



Lo trovo e non funziona.

Chiudo il computer con bug di Assassin's Creed.



Il bug di Assassin's creed non parte.



Piango.


La natura si gira con un ghigno verso la mia figura per sollecitare il pagamento dell'affito.

Non trovo i soldi dell'affitto.



La natura piange.



Una forza neutrale ricompone la realtà.

Trovo il midi. Il programma parte.



Il bug di Assassin's Creed blocca tutto.



Non piango, Jade Raymond mi interrompe ogni secondo con una risata grottesca.



La natura ride, ha trovato i soldi.



Riparo il tutto, ogni componente del mosaico funziona senza esitazioni.


Ora?



Una compilation di agonia agghiacciante senza capo né coda!

yeah

My love compilation to Jesus Cristo

Street Fighette: the Carebear Conspiracy.

Per il prossimo film di Street Fighter, in uscita nel 2008 in concomitanza con il ventennale del noto franchise picchiaduristico, pare sia stata scelta l'attrice che si diletterà ad intepretare l'importante parte da protagonista di Chun Li.
Si tratta della cioccolatosa, graziosa, piccola ed esile Kristine Kreuk.
Già miei cari amici, ad entrare nei muscolosi e decisi panni della ragazzona cinese ci penserà quella decerebrata che cercava di fare pace con il cervello ad ogni battuta di Lana Lang in Smallville.

Noi di Multifap, considerata la prima scelta, abbiamo ipotizzato un cast appropriato alla nullità combattiva oltre che recitativa della prode Kristine.

Ryu - Gackt

Guile - Billy Idol

M. Bison
- Uno dei Milli Vanilli

E nell'importantissima parte di Vega, Leader Maximo di Shadoloo, Mr. Slave.

Semplice equazione.

+

+



=



Il misterioso informatore!!!11!!oneone!

Ne abbiamo la sicurezza ormai: nella prossima puntata di Multifap avrete la fortuna di sentire le parole del misterioso insider Nintendo. Particolari scottanti sulla gerarchia interna alla società, sui progetti futuri e sulle figure di spicco della società che ha fatto sognare grandi e piccini.
Sia mai che i nintendari di cartone imparino qualcosa sulla loro azienda-feticcio preferita.


Ecco la foto del nostro informatore, prontamente cammuffata onde evitare spiacevoli problemi.





La vulva che non incontrerai mai.

(Questo è ciò che ha partorito Canoro in una nottata. Un titolo. Apocalittico ma pur sempre un mero titolo. Fate qualcosa per la sua povera anima, vi prego. NdMatsu)



Debellato il cancro del bottone malfunzionante, possiamo iniziare una nuova avventura con la seconda puntata, in onda verso Natale o Pasqua.
Sappiate tutti che la madre degli statistici è sempre incinta, ma ciò poco importa. Più che altro e soprattutto è parecchio troia.

I messaggi che non ti aspetti

Al nostro ritorno dal giornaliero tour della prostituzione minorile ci siamo imbattuti in un curioso messaggio nella segreteria telefonica, evidentemente lasciato da un nostro accanito fan (no, non tuamadre).
Seppure ci aspettassimo la risposta dall'insider Nintendo sulla concessione dell'intervista quasigratis per la prossima puntata, ci accontenteremo di questo per ora.




Eureka! Funziona!





(e se non vi funziona ciucciate pure il cazzo a Satana, graazie.)

Il futuro sono i cavalli con le ruote. Diesel.



Aaah,eccoci qui.
Il mio primo post per Multifap (frase inutile).
Dovendo aumentare il numero delle vittime mietute dai nostri podcast scialbi, sono ricorso all'unica arma a nostra disposizione: SPAM!

Come sono gggiovane, ho messo un hyperlink a youtube!
(Scusate,è colpa di un servizio di studio aperto sulle pippe durante l'ora di religione)

Avrò spammato il blog su una decina di forum e ciò mi ha portato a un'inevitabile conlusione:
Siamo il viagra dei BBS :|.

Mi vedo camminare giù per una board con una pasticca di Cialis al posto della testa, l'unico pensiero è il libero scorrere del sangue nei genitali altrui.
Giovane e con un'erezione formidabile, entro con impeto nel primo forum conosciuto per urlare a pieni polmoni:

Sex,tits anal lol viagra!
Multifap ha aperto i portoni dell'inferno!

[Blasfemia gratuita]
Chiusi successivamente per non far risalire Maria Teresa di Calcutta.
Non molla mai.
[vecchia troia, non le è bastato rovinare la vita a mezzo milione di lebbrosi?NdMatsu]
Non è vero ma loal.
[\Blasfemia gratuita]

Portati a compimento svariati tentativi di risultare lol, ovviamente succedendo, siamo riusciti a crearci il primo strato anti-igienico di fanbase:
Jacchan, tuamadre (non la tua, stronzo egocentrico), Eclipse, Circio e un character sheet di D&D.

Io sono,personalmente -IMHO-, soddisfatto e appagato.



N.d.s.
Il post non ha conlusione logica.


Vi lascio con una battuta sessuofobica:

Cosa ci fa la presidentessa del M.o.i.g.e. in una chat erotica?

Cerca uno stallone nero per farle dimenticare di avere un marito omosessuale e impotente,
un figlio che percepisce mazzette regolari da Andreotti (niente violenza e pugnette da piccini? Eccovi: gobbi e democristiani), per non menzionare la filippina che le ruba quotidianamente dal portafoglio...

Dopo essersi ripulita dalle traccie di urina e feci, ha ben pensato di denunciare Corrado Augias per aver mostrato senza remore cultura in televisione.

Non si fa Augias.
Porco.


La battuta ha commentato:
La cultura è immorale!

Compito per casa




Uno dei due titoli è un ottimo Giuoco di Ruolo elettronico, l'altro è un discreto action story-driven con level up e dialoghi ramificati.

Desumere dalle informazioni in proprio possesso quale definizione appartenga ad una copertina e quale all'altra, motivando la propria scelta.

*PARTE FACOLTATIVA
Spiegare sinteticamente perchè confondere un genere per un altro altrettanto degno sia da nabbi ignoranti o da wannabe hardcore.


Street Fapper IV















Hai passato dieci anni a spellarti le dita sul Re attendendo il giorno in cui si sarebbe seduto alla sua destra il Successore.
Sei così ascimmiato dal Capolavoro 2D che quando i bulli ti pestano perchè sei uno sfigato non incassi i calci in posizione fetale, ma li parry. I tuoi approcci con le tipe sono sempre delle elaborate Dramatic Battle e hai imparato il tuo accento inglese da Dudley (oltre alla danza del pacco).
Tu, povero residuato bellico dei tempi in cui nelle sale giochi non c'erano solo videopoker e ubriaconi, in silenzio hai visto i beat'em up scomparire in una coltre di dispetto ed indifferenza. Soltanto la stoica SNK tenta di produrre pestaduro di qualità. Ovviamente quando non è impegnata in sim dating games, pessimi fan service sessuofili e nello sviluppo di giochi di carte che stanno bene solo nell'ano al posto delle supposte.

Sembra che i beu siano spacciati per sempre ed il successo di quella baracconata di Guilty Gear è il chiaro segnale dell'Apocalisse.
In questi anni bui tu hai sempre saputo che sarebbe arrivato il momento del Quarto Messia. Ogni volta che Capcom faceva capolino per mostrare il suo ennesimo porting al pubblico tu preparavi i kleenex e ti mettevi le mutande profumate, sperando di vedere un mezzo shotokan fare capolino in qualche press release.

Hai avuto pazienza, ed eccoti accontentato.

Sì, la vaselina la regalano con ogni copia.

On Air

Eccoci all'apertura del blog di Multifap. Qui troverete ogni novità sul podcast, preview dei contenuti, immagini probabilmente censurabili ed un sacco di stupidaggini random che inseriremo senza soluzione di continuità.

Ogni vostro commento è per noi importante come le pillole anticoncezionali per una soubrette alle audizioni, ricordatevelo.


Cheerio,

Matsu & Canoro

Edit di Canoro:
Ma io che cazzo c'entro? :O

Player Episodi

Multifapping since 1984

L'HQ del più irritante podcast a sfondo videoludico del globo. Gretti, noiosi e maleducati: uno spazio di nerd frustrati per nerd frustrati.